Сайт психолога Мухутдиновой Елены

Да, милый. Как скажешь, так и будет

psymuh, · Рубрики: Искусство быть парой

В отношениях очень важным качеством является умение видеть и принимать партнера таким, какой он есть. Даже если он мыслит и чувствует иначе, чем мы; имеет вкусы и предпочтения, не похожие на наши; совсем по-другому, нежели мы, относится к работе, семье, отдыху, времяпровождению, к воспитанию детей, к планированию бюджета, к сексу, к еде, к спорту, к поддержанию отношений с дальними и ближними родственниками; он не разделяет наши страхи и не получает удовольствия от того, от чего получаем мы и т.д. И вот, учитывая весь этот набор несоответствий, при всём при этом принимать его во всей полноте. По сути, на мой взгляд, это является одним из признаков настоящей любви.

Однако чаще вместо принятия мы  пытаемся воспитывать или перевоспитать, в общем переделывать своих мужей, родителей, друзей. Причём делаем мы это, как правило, яростно и жестоко, ругаясь, обвиняя, критикуя, давя на самые больные места, спорим, доказываем, пытаемся сломить либо манипулировать. Таким образом вместо создания гармоничных, приносящих радость и удовольствие отношений, мы их разрушаем. Партнеры уходят, родители обижаются, друзья пропадают. В душе нарастает неудовлетворённость и разочарование во всем и во всех. А что привело к этому? Неумение и нежелание принимать мир и окружающих людей такими, какие они есть. То есть неумение любить.

 

И вот эту способность любить по-настоящему, каждому из нас необходимо тренировать и нарабатывать. И хорошо бы это делать не только в общении со своим партнёром, а всегда и везде. Превратить это в такую ежедневную практику.

Потому как если это делать выборочно, деля весь мир на свой и чужой, мы автоматически начнём негативно реагировать на «чужое» влияние. И мы будем постоянно раздражаться. Это раздражение к внешнему чужому миру будет внутри расти и накапливаться и придя домой мы будем уже не в состоянии терпеливо, с добротой и нежностью принимать тех, кого любим и считаем своими родными и близкими.

В этой статье я хочу рассказать о своём опыте работы с принятием и реактивностью. И надеюсь, что он будет полезен и интересен именно женщинам. И не только потому, что в виду своей физиологии мы более чувствительные, а значит и более подвержены раздражительности, но и потому, что строить и создавать отношения — это в большей мере женская миссия.

Как же изменить свою привычку реагировать на то, что нам не нравится спокойно и с любовью?   Для начала нужно захотеть этого. То есть самый первый шаг к изменению своей привычной реакции раздражаться по поводу и без повода — это желание стать спокойной, мягкой, гибкой, нежной, кроткой , одним словом смиренной.

Когда это ставишь своей целью, то любое мало-мальски возникающее раздражение используешь как стоп сигнал и напоминание, что я приняла решение не реагировать импульсивно, на автомате.

Что это даст? Во-первых, это привнесет в жизнь больше осознанности, а значит и возможности делать выбор. Выбор между тем, чтобы жить на автопилоте, исполняя неосознанный жизненный сценарий, либо жить и реагировать на события исходя из своего намерения. Во-вторых, это позволит меньше испытывать раздражение, принимать все близко к сердцу  и подолгу эмоционально переживать, при этом теряя энергию. И самое главное это привнесет спокойствие в душу. А из состояния спокойствия поступки и действия становятся адекватными и целесообразными.

Что происходило со мной?

Когда я решила изменить свою реакцию непринятия и частой раздражительности, я обнаружила в себе то, на что раньше не обращала внимания, потому что взор мой был направлен не внутрь себя, а на внешние объекты, которые я считала виновными в своем плохом настроении.

Я увидела в себе то, что видеть и признавать не хотелось — раздутое чувство собственной важности. Которое точно «знало», как устроен мир и как все должны жить. Поэтому я часто реагировало на то, что мне не нравится раздражением и критикой.

И это настолько укоренилось во мне, что я ни то что принимать, а даже слышать другое, отличное от моего мнение или взгляд на мир не могла. Иной взгляд, иные интересы, мировоззрение, желания, привычки, цели, ценности, список можно продолжать долго. Особенно, если это касалось близких мне людей.

Поначалу, меня это открытие в себе  жутко расстраивало.

Как же терпят меня мои родные и близкие? Думала я. Как же я со всем этим справлюсь? Сколько же мне времени и сил потребуется для того чтобы устранить в себе все мои привычки и импульсивные реакции? Но я прислушалась к голосу своего внутреннего доброго друга : нужно относиться к себе по доброму, с принятием и терпением. И я с терпением и по-доброму постепенно, шаг за шагом решила сначала научиться говорить ДА. Ведь сказать да для меня означает принять то, что другой человек не обязан быть похожим на меня, у него может быть своя картина мира, свой взгляд, своя история, своя правда.

Сказать, что я абсолютно справилась с этой задачей, я не могу. Потому что это очень большая и трудная работа, и порой мне бывает так тяжело, что я срываюсь или делаю шаг назад. Или прошу помощи у высших сил. У меня даже есть молитва о смирении Силуана Афонского, которая для меня как недостижимый идеал полного принятия всего, что даёт нам мир через других людей.

Но зато бывают моменты, когда я получаю плоды всех этих усилий. Мир перестаёт меня раздражать. А вернее я перестаю раздражаться, перестаю нервничать и переживать, и вместо препятствий начинаю видеть возможности. Я перестаю что-либо ждать и сильно хотеть. И начинают происходить маленькие чудеса. Все складывается таким образом, что это воспринимается как благо, причём такое, о котором раньше даже и не мечтала. Наступает покой, ощущение наполненности некой силой.  Я ощущаю вдохновение и энтузиазм. Мне хочется творить и любить, окружать заботой своих родных и близких. Все как будто получается легко и просто. Словно ты поймала волну жизни, и она несёт тебя по течению туда, куда ты хочешь. Появляется ощущение собственной ценности и всемогущества. Вот такие бонусы получаешь, когда принимаешь решение не раздражаться.

И для этого нужно начать с того, чтобы научиться говорить да.

В нашей семье говорить тотальное да всему миру начал мой муж, и на сегодняшний день он очень далеко продвинулся в этой практике. Его принятие моей критики — усиленное ещё и собственными словами, типа «прости меня, холопа неразумного», звучит очень естественное и в то же время забавно. Поначалу это приводило меня в замешательство и лёгкое оцепенения. Сейчас же я хохочу от души над своей же ворчливостью и критицизмом. И знаете, рядом с этим человеком мне очень комфортно, потому что я чувствую от него полное принятие.

У кого-то из великих я прочитала, что лучше любой одежды  женщину украшают смирение и кротость. Золотые слова. Только не нужно думать, что это проявление слабости характера. Поистине смиренным и кротким может быть только сильный человек.

И напоследок добавлю, сказать да, это ещё не значит сделать так, как от нас ждут. Просто сначала нужно научиться говорить: «Да милый, как скажешь, так и будет».  А уже потом решать, поступать так или нет.  Но это уже следующий шаг. О котором я напишу как-нибудь в другой раз.

Со смирением и любовью, Ваш психолог, Мухутдинова Елена

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.