Сайт психолога Мухутдиновой Елены

Разрушая мифы

psymuh, · Рубрики: Искусство быть парой

У каждого из нас есть своё представление о любви. У каждого есть своя романтическая история о том, как мы будем жить долго и счастливо.

Эти истории, навеянные нам сказками, фильмами, песнями о счастливых отношениях настолько прочно вошли в наше сознание, что нам даже не приходит в голову усомниться в реалистичности мифа о том, что если мы встретим свою половинку, то он избавит нас от одиночества, придаст смысл нашему существованию, избавит от душевных страданий. Наше взаимопонимание будет полным, а любовь будет длиться вечно, пока смерть не разлучит нас.

Вначале отношений, когда мы находимся на пике влюблённости, мы действительно испытываем состояние глубокого удовлетворения, жизнь обретает смысл, потому что в нас кто-то нуждается. И от этого мы чувствуем себя особенными и очень ценными. Чувство может быть настолько сильным, что весь мир теряет для нас значение.

Однако через какое-то время мы можем заметить, что в таких отношениях появляется зависимость от партнера, как от наркотика. Пока партнёр рядом и удовлетворяет наши потребности, даёт нам чувство защищённости, собственной значимости и ценности, ощущение единства и целостности, дарит заботу и ласку — нам хорошо. Но как только он этого не делает или у нас возникает страх, что партнер может исчезнуть или оставить нас, сразу приходят разочарование и собственнические настроения: ревность, манипуляции, придирки, обвинения. Состояние близости сменяется отчужденностью, а порой и ненавистью. И очень часто мы начинаем считать партнера причиной наших мук и страданий.

Однако взаимоотношения вовсе не являются причиной нашей душевной боли. Взаимоотношения лишь высвобождают уже живущую в нас боль.

Кто же или что породило эту боль?

Эту боль породил наш разум, который постоянно навязывает нам мысли, навешивает ярлыки, выносит суждения, создаёт в нашей голове неумолкаемый шум и порождает ложную сущность, с которой мы себя отождествляем. Эта сущность — маленькое эгоистичное человеческое «я», излучающее страх и страдание. Это маленькое «я» постоянно пребывает в состоянии нехватки чего-то, изолированности и отделённости от мира и всех людей. Нормой для него являются тревога за собственную безопасность и как следствие внутренние и внешние конфликты.

Когда на своих консультациях я задаю вопрос своим клиентам: «А кто в вас страдает? Кто в вас хочет любви и не получает её». Мне часто отвечают, что-либо это маленький ребёнок либо какое-то ничтожество (жертва).

Причём мы эту свою сущность не осознаем, но в то же время отождествляемся с ней и начинаем жить и действовать именно из позиции ребёнка или жертвы. И в отношения мы вступаем именно из этой своей части.

И вот отождествляясь с этим внутренним маленьким «я», мы встречаем такое же маленькое страдающее «я», которое так же как и мы хочет любви, но любить не умеет.

И первый шаг, чтобы улучшить свои отношения, сделать их гармоничными, это перестать отождествлять себя с маленьким я. И поверить, а потом и прочувствовать, что в каждом из нас есть невидимая и не поддающаяся описанию сущность, которая намного превосходит все то, что мы о себе думали и знали. Это сущность — наше глубинное Я, наша истинная природа. Она выходит за пределы нашего разума и физической формы. И наша задача, если мы хотим перестать страдать в отношениях с партнёром или с самим собой, это познать свою истинную природу и через свой непосредственный опыт ощутить, что она божественна. Говоря словами святого Клемента: «Тот, кто знает себя — знает Бога».

И я ещё раз хочу повторить. Взаимоотношения не являются причиной наших страданий, они лишь высвобождают уже живущую в нас боль.

Боль эта возникает от ощущения себя нецелостным, незавершенным и несовершенным маленьким «я». И чтобы изменить существующие отношения необходимо осознать, что я намного больше, чем думает мой разум. Истинное Я это Бог внутри меня.

А раз я это Бог, а Бог — это единство со всем миром, с жизнью, с бытием, это сама любовь, то источник счастья и спасения не в другом, а во мне самом. Если мы разрушим иллюзию, что наше счастье зависит от присутствия в нашей жизни другого человека, то обретём твёрдую почву под ногами, имя которой реальность. И вот на этой реальности и будем строить свои гармоничные отношения.

Автор психолог Мухутдинова Елена

 

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.