Сайт психолога Мухутдиновой Елены

Как разговаривать из состояния любви. Продолжение

psymuh, · Рубрики: Искусство быть парой

Сострадательная коммуникация

Предыдущая моя статья вызвала разные отклики. Кто-то хвалил и принимал на вооружение метод сострадательной коммуникации, а кто-то и критиковал. И критика в основном была связана с тем, что этот метод слишком сложный, или как мне говорили, мудреный, чтобы его использовать. Однако я хотела бы возразить всем тем, кто критиковал.

Метод сострадательной коммуникации на самом деле очень простой и ему очень легко обучиться. И если бы я не расписала его так подробно и не разложила на три принципа, то его можно  сформулировать привычными словами. Сострадательная коммуникация — это разговор из состояния любви. То есть когда вы по-настоящему любите, именно любите, а не испытываете влюблённость, то вы именно так и разговариваете со своим партнёром.

Однако вот ведь в чем проблема, мало кто знает, что такое настоящая любовь и в чем она выражается. Очень многие испытывают страсть, влечение, влюблённость, интерес, очарованность, а вот любовь, до которой нужно дорасти и которой нужно учиться, мало кто умеет давать или дарить.

Так вот для тех, кто хочет научиться любить и взрастить настоящую любовь в отношениях, продолжение моей статьи.

В первой своей статье я говорила о трёх важных принципах сострадательной коммуникации — это намерение, релаксация и осознанность. Теперь необходимо посмотреть, а как же на практике используя эти принципы, вести разговор с партнером спонтанно и естественно.

Главное в этом методе — это быть любящим и доброжелательным. Любящая доброта в разговоре проявляется через расслабленность и спокойствие. А это значит, что в течение всего разговора нужно говорить медленно и мало, не больше 2–3 предложений зараз, делать паузы, слушать партнера и оставаться спокойным и расслабленным несмотря на реакцию и слова собеседника. Я хотела бы ещё заметить, что такие разговоры нужно вести регулярно и как можно чаще и тогда, сопротивление партнера и его оборонительная позиция исчезнет и вместо неё придёт открытость и доверие.

Проявлять любящую доброту к человеку, который нам нравится легко и естественно. Однако в отношениях, которые наполнены частыми конфликтами и обидами, негативными эмоциями, практиковать сострадательную коммуникацию сложно, так как сложно, вообще, вызвать в себе состояние любящей доброты. Однако не стоит отчаиваться. Даже если вам сложно с партнером в беседе быть любящим и добрым, вы можете просто следовать инструкциям и постепенно шаг за шагом вы создадите в себе состояние покоя и любящей доброты и ваше состояние обязательно передастся партнёру.

Итак, приступим к самой инструкции:

Перед тем вступить с кем-то в коммуникацию, представьте этот разговор в своём воображении и потренируйтесь сами с собой.

Для начала необходимо успокоиться и расслабиться полностью. Для этого закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов, а затем намеренно и последовательно расслабьте все мышцы тела от макушки, до кончиков пальцев на ногах. Дышите животом. При вдохе слегка выпячивая его, а при выдохе втягивая внутрь. С каждым выдохом ваше напряжение будет уходить, а вы все больше будете расслабляться и успокаиваться. Для полного расслабления вам может потребоваться 5–7 минут.

После того как вы полностью расслабились представьте вашего партнёра сидящим напротив вас. Улыбнитесь ему внутренней улыбкой и вспомните все,  что вам нравится в нем, все, что вызывает в вас любовь и доброе отношение к этому человеку. Представьте, что партнёр улыбается вам в ответ и удерживайте в своём воображении этот образ, вызывающий состояние покоя и удовольствия.

Затем представьте, что вы ведёте интимный разговор. Эта беседа наполнена любовью и уважением. Разговор течёт медленно, неторопливо. Вы говорите попеременно, ограничиваясь двумя — тремя фразами, не дольше 30 секунд. Вы слушаете своего партнёра внимательно и спокойно. Что бы ни говорил ваш партнёр, вы остаётесь любящим и спокойным, и у вас не возникает желание обороняться.

После каждого предложения вы сосредоточиваете внимание на дыхании и состоянии релаксации. Вы находитесь в настоящем моменте и помните, все что вам нужно, это дышать…, медленно говорить…, слушать…, дышать… и быть расслабленным.

Беседа, разворачивающаяся в вашем воображении, течёт медленно и неторопливо. Она может принять любое направление, нужно позволить ей быть спонтанной, а вам — присутствующим и спокойным.

Затем откройте глаза и попробуйте сделать все то же самое, но уже вслух, проговаривая фразы голосом. Также постоянно удерживая внимание на настоящем моменте, дыхании, состоянии расслабленности и любящей доброты.

Через 5–7 минут закончите разговор.

После того как вы потренировались сами с собой, вы можете провести разговор с тем человеком, с которым у вас тёплые, дружеские отношения. Потренировавшись в безопасной среде, можно начать использовать эту технику в отношениях, в которых у вас сложности во взаимопонимании и принятии друг друга.

Если расписать алгоритм этой методики, получатся следующие пункты.

  1. Расслабиться.
  2. Вспомнить самые лучшие качества нашего собеседника.
  3. Улыбнуться.
  4. Говорить медленно и попеременно, не больше 2–3 фраз.
  5. Слушать.
  6. Дышать, расслабляться, удерживать внимание в настоящем.
  7. Позволять течь беседе спонтанно и естественно.

Таким образом, вы получили подробную инструкцию сострадательной коммуникации, фундаментом которой является медитация. Это, казалось бы, очень простое упражнение может стать хорошим помощником в налаживании близких доверительных отношений.

Через непродолжительное время регулярных тренировок, вы обнаружите, что в любой разговор способны привнести умиротворенность и осознанность, даже если ваш собеседник ничего не знает о медитации и сострадательной коммуникации.

Ваше состояние расслабленности и осознанности будет влиять на настроение собеседника. Потому что человеческий мозг откликается на внутреннее эмоциональное состояние окружающих людей. И до тех пор, пока вы будете безмятежны и открыты, ваш партнёр бессознательно будет реагировать подобным же образом. И пусть поначалу реакция вашего партнёра будет не столь выражена, как вам хотелось бы, но это хорошая мотивация для продолжения практики сострадательной коммуникации.

В статье использованы материалы из книги Э.Ньюберга и М.Уолдмана «Как Бог влияет на ваш мозг»

Автор: психолог Мухутдинова Елена

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.