Сайт психолога Мухутдиновой Елены

Как разговаривать из состояния любви

psymuh, · Рубрики: Искусство быть парой

Как часто в близких отношениях нам не хватает открытости, теплоты, душевной близости, доверия, понимания и принятия. Каждая конфликтная ситуация, небольшая ссора, даже небольшое столкновение интересов рождает разочарование друг в друге и в ценности отношений. И бывает так хочется поговорить с близким человеком, обсудить с ним все разногласия, рассказать о своих чувствах и страхах, объясниться в своих поступках, и услышать объяснение его или её поступков. В общем, как говорится в народе, хочется выяснить отношения, но тут возникает «непреодолимое» препятствие — другая сторона категорически не идёт на разговор.

Те, кто нам дорог, чья поддержка и внимание нам так нужны вдруг оказывается не готовы нас слышать и слушать. Они закрываются, замыкаются, строят защиты и всевозможные отговорки, что-то вроде «в этом нет смысла», «некогда» или просто «давай все забудем». И возникает вопрос, а можно ли что-то сделать, чтобы все-таки мотивировать партнера к таким разговорам, к желанию душевно открываться и испытывать в этом потребность? Есть ли вообще какой-то метод, позволяющий научиться разговаривать так, чтобы вызывать доверие и желание душевной близости?

О том как конструктивно вести диалог написано немало книг. Многие из них дают полезные и хорошие советы и действительно помогают решить эту проблему. Я же расскажу о методе, основанном на осознанности, релаксации и любящей доброте. Называется этот метод — сострадательная коммуникация. Такое название ему дали учёные нейрофизиологи Эндрю Ньюберг и Марк Уолдман, обнаружившие положительное влияние духовных практик на взаимоотношения людей. Слово сострадательное здесь означает способность отзываться на эмоции других людей, чувствовать их страдание и радость, проявлять глубокое сочувствие и любящую доброту. Благодаря этому методу заурядный разговор можно превратить в необыкновенное событие, поскольку он позволяет устранить оборонительное поведение, свойственное участникам любого диалога.

Однако этот метод будет интересен только тем, кто хочет духовно расти и развиваться и строить свои отношения на принципах безусловной любви. Потому что, на мой взгляд, единственный способ побудить партнера слушать и слышать вас, доверять вам и раскрываться перед вами — это дарить ему свою любовь. Дарить всегда и везде и в том числе во время диалога.

Так в чем же заключается сам метод построения гармоничного душевного диалога, вызывающего доверие и отклик? Авторы утверждают, что при любой коммуникации в которой мы участвуем, необходимо соблюдать три принципа: намерение, релаксацию и осознанность.

Начнём с первого принципа — намерения.

Прежде чем вступить в диалог с партнёром, да и вообще, начинать любое дело, необходимо для себя прояснить, какова цель этого разговора. Что вы хотите получить или достичь? Здесь важно понять, что если вы чётко и ясно не осознаете свои цели , то вами управляют импульсы, привычки и стереотипы поведения, приводя в действие бессознательный жизненный сценарий. Поэтому важно перед разговором определить своё намерение, задав себе вопрос: « А чего я хочу на самом деле? Это действительно то, что я хочу получить?» Ответ на этот вопрос осветит вашу потребность. Потребность может быть сиюминутная, как импульс, а может быть долгосрочная, то есть ощутимый результат будет получен в будущем, а сейчас лишь один шаг приближающий к этой цели. И для длительных отношений лучше, если эта цель будет на перспективу. Например, выстроить гармоничные отношения или вырастить настоящую любовь.

Очень важно в определении своих намерений учитывать гармонию ума и сердца. Потому как сердце даёт нам энергию, а ум возможность не сходить с намеченного пути и не поддаваться импульсам.

Следующий принцип сострадательной коммуникации — релаксация. То есть это значит, что во время разговора необходимо находиться в состоянии приятного расслабления и эмоционального спокойствия. В таком состоянии ваша речь будет медленной, дыхание глубоким, вы будете хорошо чувствовать своё тело, находиться с ним в гармоничном взаимодействии. Зачем это нужно и как этого добиться?

Во-первых, релаксация активизирует работу парасимпатической системы, которая устраняет чувство тревоги и склоняет психику к внутреннему умиротворению и благополучию. Во-вторых, когда вы расслаблены вам легче удаётся не скатываться в эмоции, удерживать своё спокойное дружелюбное состояние, если вдруг диалог начинает течь не в том русле, как вы планировали. Следующий положительный момент связан с зеркальными нейронами нашего мозга, которые имеют способность считывать информацию о состоянии партнера и «заражаться» этим состоянием. Таким образом, если вы спокойны, расслаблены, открыты, то это способствует расслаблению, открытости, а значит, и доверию к вам со стороны партнера. А если вы зажаты, нервничаете, злитесь, то те же эмоции и ощущения провоцируете у партнера.

Достичь состояния релаксации можно многими способами, включая последовательное расслабление мышц, начиная с головы и заканчивая стопами; глубоким дыханием животом или диафрагмальным дыханием; сосредоточением внимания на своем теле, а также используя визуализацию и медитацию.

И последний принцип — это осознанность. По-другому это внимательное присутствие в настоящем моменте. То есть во время разговора вы умом и телом находитесь рядом с партнёром. Вы не убегаете в будущее, не возвращаетесь в прошлое, а тотально присутствуете в настоящем. Чтобы развить в себе эту способность придётся попрактиковаться. И здесь также придут на помощь различные виды медитаций.

Что даёт нам осознанность? Когда мы проявляем осознанность или тотальное внимание к настоящему моменту в процессе общения, то мы своим вниманием как бы окутываем и нашего собеседника, что высоко ценится партнером и интерпретируется как истинный глубокий интерес. Кроме того, внимательное присутствие делает опыт переживания более насыщенным и ярким, он позволяет в привычных обыденных вещах видеть новизну. Таким образом, общаясь с партнером в осознанном состояние, мы постоянно открываем новые грани его личности и души. А это не останется незамеченным вашим партнёром.

Я коротко рассказала о трёх важных принципах сострадательной коммуникации: намерении, релаксации и осознанности. Следующий этап, это научиться все это привносить в диалог и уметь этим пользоваться спонтанно и непринужденно. О том, как это сделать на практике, я расскажу в следующем своём посте.

Автор: психолог Мухутдинова Елена

 

 

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.