Сайт психолога Мухутдиновой Елены

Как обуздать свой гнев

psymuh, · Рубрики: Искусство быть парой

Бывало ли у вас такое, когда несправедливые укоры вашего партнёра вызывают такую бурю праведного негодования, что хочется взять сковородку и хорошенечко огреть ею любимого супруга? Чтобы знал, как вам сейчас нехорошо от его слов и в следующий раз думал, прежде чем говорил. Вариантов ситуаций, вызывающих раздражение и подобную реакцию, может быть множество, а метафорическая сковородка, как вы понимаете, у каждого своя.

Моя сковородка — это обидные слова и повышение тона. И меня это совсем не радует. Это можно так сказать мой «пунктик», от которого мне хотелось бы избавиться. И вот я решила изменить свою реакцию. Я приняла решение реагировать иначе, а именно спокойно и тихо.

Сказать одно, а сделать совсем другое. Потому что каждый раз ситуация повторяется вновь и вновь. И если ты проговариваешь и готовишься к одному раздражающему фактору, то выведет тебя обязательно что-то совсем другое.

Так что же делать, чтобы раз и навсегда изменить укоренившуюся реакцию?

Для начала, давайте разберёмся и дадим название тем эмоциям, которые возникают у нас в подобной ситуации. У меня это раздражение, гнев, злость, обида.

Теперь перейдём к причинам, порождающим эти эмоции.

Как правило, причиной нашего разочарования и обиды, являются наши установки. А точнее, расхождение нашего видения реальности тому, какой она на самом деле является. Обида — это несоответствие полученного результата от ожидаемого. Она связана с нереалистичной оценкой ситуации или человека, его отношения к вам, возможностей и способностей. Что это значит?

Например, вы ждёте, что ваш молодой человек будет регулярно проявлять к вам знаки внимания, говорить нежные слова, делать маленькие подарки, дарить цветы. А на деле получаете все это два раза в год: на день рождения и Восьмого марта. Естественно, у вас зарождается обида. И вот в день какой-нибудь значимой для вас даты, ваш партнер в очередной раз ни то чтобы цветов, а даже смс не прислал, а на ваш расстроенный вид говорит фразу: «вечно ты всем недовольна», которая срывает все сдерживающие ваш гнев барьеры. И вас несёт в праведном гневе так, что вы берегов не видите. Потому как чувствуете себя непонятой и несправедливо обвинённой. А соответствовали ли ваши ожидания реальности? Возможно, молодой человек не испытывает к вам сильных чувств, кроме страсти, а встречается или живёт с вами только потому, что ему так удобно. А может, он не умеет любить, а самое страшное даже не хочет этому учиться. Либо у него своя установка к проявлению чувств. На самом деле причин может быть множество.

Или вот другая ситуация. Ваш муж не принимает никакого участия в воспитании детей, но постоянно делает вам замечания по поводу ваших педагогических способностей. И вас это страшно возмущает. У вас ожидание, раз муж не хочет воспитывать детей, то он и не должен вас критиковать. Однако у него свой взгляд на эти вещи. Он считает, что не только имеет право, но и должен выражать недовольство качеством вашего воспитания. И все это другая реальность, не соответствующая вашим ожиданиям.

Или вот ещё ситуация. Вы привыкли, что ваш отец добытчик и щедрая натура, а ваш муж совсем не соответствует этим параметрам. Да ещё в компании не упустит случая рассказать, как ему постоянно приходится на всём экономить и искать где подешевле, вместо того, чтобы начать уже зарабатывать и достойно содержать семью, что приводит вас в состояние негодования.

А теперь на минуточку остановитесь и посмотрите со стороны на все происходящее. Если бы вы заранее знали что вас ждёт, каково оно реальное положение дел, стали бы вы ожидать нереальное? Можно, конечно, сейчас попасть в ловушку суждения и сказать: «…но это же не справедливо. Он так не должен поступать». Я согласна, он не должен. Но ведь поступает. Стало быть, реальность не соответствует вашим ожиданиям.

Что легче сделать: перевоспитать партнера или убрать ожидания? Кто-то скажет развестись. И в чём-то будет прав. Это самый простой выход. Но не всегда приемлемый, да и не по-взрослому это, чуть что бежать разводиться. Для себя я решила убрать нереалистичные ожидания. Вообще, если посмотреть на жизнь в целом она, вообще, несправедливая штука, и нужно принять это как реальность и перестать с ней бороться. Ну это мой выбор, а какой будет ваш, решать вам.

По поводу перевоспитания партнера тоже нужно оценить реалистичность поставленной задачи…

Однако это не значит, как будто я считаю что с отношениями ничего не нужно делать. Конечно же, нет. Если мы в отношениях, которые для нас обоих важны, то мы должны оба участвовать в их налаживании и строительстве. И здесь важно научиться разговаривать и прояснять для себя ожидания друг друга.

Если бы вы заранее знали что думает по тому или иному поводу ваш партнёр, как он будет поступать в той или иной ситуации, у вас и не возникло бы никаких ожиданий. Но мы, к сожалению, сами придумываем в своей голове образ партнёра с соответствующими поступками, опираясь на его признание в любви. А какой смысл он вкладывал в эти слова? Что подразумевал, произнося их, мы не удосужились спросить. Погрузились в свои фантазии, в свои ожидания, и потом ходим обижаемся. Как в поговорке: «Сама придумала, сама обиделась».

На одном очень хорошем сайте я встретила вопросник семейного договора. Мне он очень понравился тем, что автор собрал в него множество проблемных ситуаций, которые возникают в процессе совместной жизни. Это и финансовая сторона, и воспитание детей, и решение конфликтов, и проведение досуга и отпуска, и даже выбор подарков и многие другие аспекты жизни. Совместно обсуждая эти стороны жизни, узнавая у партнера реальные его желания, как он готов и хочет поступать в той или иной ситуации, мы избавляем себя от необоснованных ожиданий, разочарований и обид. Конечно, я соглашусь, что невозможно абсолютно все предусмотреть и обсудить, однако, даже это здорово помогает облегчить жизнь.

Мы с вами обсудили причину возникновения обиды и поняли как предупредить ее возникновение. Далее, рассмотрим ещё одну составляющую конфликтной ситуации, внутреннее эмоциональное возбуждение, когда любой незначительный раздражитель вызывает потерю самообладания. Раздражимость повышается, когда мы постоянно испытываем неудовлетворённость. Когда возникают желания, но большинство из них не удовлетворяется. И мы превращаемся в такое ходячее кладбище желаний. Здесь помощь может быть в том, чтобы научиться радоваться тому, что есть. Это, конечно, не относится к людям, уровень жизни которых находится ниже среднего. Остальным же посоветую прочитать книгу «Полианна». Главная героиня которой радуется каждому мгновению жизни и старается в каждом событии найти причину для радости. Очень перекликается с принципами многих духовных практик — постоянно находиться в состоянии удовлетворенности.

Ещё раздражительность повышается от переутомления, стрессов, недосыпания, быстрого темпа жизни и переизбытка информации, особенно негативной. И тут важно научиться ограждать себя от этих факторов. И научиться расслабляться. Очень помогают практики внимательности или по другому медитации на дыхании, на тело и др.

Если же по каким-то причинам реакция гнева уже запустилась и выброс гормонов стресса пошёл, то вам могут помочь рекомендации Дэниела Гоулман. Гоулман рекомендует два способа обуздания гнева.

Первый заключается в том, чтобы обнаружить мысли, вызывающие гнев и усомниться в их правильности. Чем раньше вы смогли ухватиться за мысль и подвергнуть её критике, тем большего эффекта можно добиться вплоть до полного растворения эмоции.

Второй способ успокоения гнева, это переждать когда эмоции улягутся, взяв таймаут в разговоре. Здесь, конечно, важным является нерезкое прерывание разговора, а объяснение, зачем вам нужен перерыв, и обещание вернуться к этому разговору, как только вы будете готовы.

Подытожив все вышесказанное, я хочу ещё раз перечислить весь необходимый для обуздания гнева арсенал действий: убрать необоснованные ожидания, понизить уровень притязаний, оградить себя от негативной информации, высыпаться и отдыхать и уметь делать паузы во время ссоры.

Ну вот мы и разобрали что и как нужно делать чтобы не кричать на своего партнёра, а реагировать тихо и спокойно. Но это ещё не все, что нужно для успеха. Умение управлять своими эмоциями требует постоянной работы над собой. Но это благодарная работа, потому что самый главный человек, для которого вы все это делаете, это вы сами!

С любовью ваш психолог Мухутдинова Елена

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.