Сайт психолога Мухутдиновой Елены

Не полюбив себя, мы не можем полюбить никого

psymuh, · Рубрики: Искусство быть парой

Мы не можем дать другому человеку того, чего не имеем сами. Если мы не любим и не принимаем себя, то мы не можем любить по-настоящему никого. Если сами себя не уважаем и не ценим, то не можем это проявить и в отношениях. Если внутри нас разлад, нет целостности и единства, нет понимания себя и ответа на вопрос: «А кто я на самом деле, любящее существо или нуждающееся в любви?», то и в отношениях у нас полная дисгармония. То же самое касается и партнера. Если у него внутри холод и пустота, то бессмысленно ждать от него любви и тепла.

И чтобы изменить отношения, необходимо начинать с себя. Нужно полюбить себя и дать себе все то, что мы ждём от другого: понимания, искреннего интереса и внимания, безграничного терпения, заботы, доброты, сочувствия и принятия.

Но сначала разобраться и понять, почему и когда мы потеряли эту способность любить и принимать себя безусловно.

Каждый из нас рождается с открытым сердцем и безграничной способностью любить себя и весь мир. Это является нашей естественной глубинной природой. Однако не каждому ребёнку посчастливилось расти в семье, где родители умеют принять и поддержать эту открытость и естественность. И дать своему ребёнку столько внимания и любви, чтобы он почувствовал, что его действительно любят таким какой он есть, естественным и настоящим. Наоборот, ребенок постоянно сталкивается с недостатком искренней безусловной любви и предъявлением ему требований. Эти постоянные ЕСЛИ, вербальные и невербальные послания обусловленности. Если ты будешь хорошим, послушным, аккуратным, тихим, умным, старательным и т. д., то тогда мы будем тебя любить.

Быть хорошим для родителей и быть самим собой, открытым и естественным   это не одно и то же. И ребёнок, которому жизненно необходима любовь и принятие, старается соответствовать ожиданиям своих родителей и перестаёт быть самим собой. Он бессознательно принимает правила игры и надевает на себя маски. Он начинает запрещать себе желать чего-то, чувствовать, ощущать, думать, если это не одобряется и не поддерживается родителями.

Так, постепенно ребенок отдаляется и отделяется от своего настоящего истинного Я и от своей глубинной природы. Одновременно происходит рождение нового ложного «я», маленького, закрытого, постоянно пытающегося завоевать или заслужить любовь.

В итоге мы перестаём верить в то, что заслуживаем любви сами по себе, такими, какими являемся и перестаём слышать голос своего сердца. Потому что от боли оно закрылось. Правда, эта боль нами не осознается, но бессознательно душа стремится залечить раны детства и получить эту безусловную любовь от партнера. Но ничего не получает, ведь партнер наш тоже родом из детства, где также надел маску, за которой спрятана его душа и открытое сердце.

И чтобы изменить положение дел и перестать испытывать боль и страдания в отношениях, нам нужно вернуть то, что было утрачено в детстве. Нам нужно вновь вспомнить и позволить себе то, что мы запретили себе чувствовать, желать, ощущать. Нам нужно вновь открыть в себе наше истинное Я и соединится с ним.

Но сначала нам придется столкнуться со своей детской душевно раной и подружиться с ней. Это значит признать ее наличие и принять во всей полноте проявлений, связанных с ней: с болью, обидой, виной, злостью. Отнестись к ней, как к живому существу и окружить заботой и любящей добротой. Не судить ни её, ни себя, ни своих родителей, не оценивать и ничего не ждать. Нужно позволить ей быть такой, какая она есть и столько, сколько ей хочется. И через какое-то время рана начнёт исцеляться.

Если же не осознать и не признать в себе наличие этой детской недолюбленности и отделённости от своего настоящего Я, мы все время будем проецировать свои внутренние проблемы на партнера и считать его виновным в наших душевных страданиях. Наша боль будет только расти и усиливаться, что неизбежно приведет к краху отношений.

Понимание природы и механизма того, что с нами происходит, позволяет легче понять внутренние переживания своего партнёра и проявить к нему сострадание и любящую доброту. Вместо того чтобы все силы тратить на то, чтобы изменить его, мы начинаем менять себя. А вернее, возвращать своё утраченное Я. Постепенно шаг за шагом наше сердце открывается и мы наполняемся любовью. Слова, что источник любви находится внутри нас, а не в другом, перестают быть просто красивой метафорой, а становятся личным опытом.

После этого мы можем поделиться своим открытием и опытом с партнером и предложить ему присоединиться к путешествию, цель которого обретение себя и внутренней целостности. Если он согласится, то отношения перейдут на другой уровень, это будет уровень осознанности. Если же нет, не нужно пытаться переделать партнера и пытаться исцелить его рану. Потому что это его задача и это его внутренний мир. И мы не можем изменить его, если он этого не хочет. Мы можем лишь создать для него пространство любящей принимающей доброты, в которой могут произойти эти перемены.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.